もやもやというか、
「あ、心って体のここら辺にあるんだな」
ってわかるぐらい胸が苦しい日々が続いている
おそらく生理中というメンタル崩壊時期だからなのか、
人間関係がまじでめんどくさいからなのか、
自暴自棄になっているからなのかわからない
でもザクっと苦しめている要因はわかる。
ただちゃんとわからないから漠然と苦しいと思うので、
いやな気持ちと向き合うのはそれこそメンタル消費激しいけど、
もう今日はあと寝るだけなのでツラツラかこう
①勉強
資格のための勉強と英検のための勉強を頑張りたいが、そもそも資格とか久しぶりだし、コンスタントに勉強する習慣がなくて、自分の予定と行動が伴わずに萎える。
もう15歳ぐらいから感じているし、何度も経験していることだけど、取り掛かりまでに時間がスーパー長い。あーだこーだ、ぐーたらしたり。でも勉強始めると、10分ぐらいで集中できるし「やってよかった！」となる。それがわかっているのにできない私にイライラする。
②お金
副業を始めようとおもい、英会話講師と英語リサーチにアプライした。
英会話講師はめちゃできたら楽しそうだし、自分のスピーキング力も向上できそうだからwin-winと思うが、テストしくった。萎える。
今日萎えまくって、あらためてプライドだけ高い何もできないやつだと思い①につながるけど継続して、自信をつけれるレベルまでもっていかないと一生卑屈なまま生きることになるという焦りと恐怖。
そして、お金は最近考えずに使いすぎている自分に一人で勝手に苦しくなっている。
それこそ③にも関連するが、婚活を始めたが登録者が全くタイプになれそうな人もいないし、この年齢で焦っているけど、相手は30後半～がデフォでお金払う価値を見失った。こちらに10万円さようならになったので、この分をいち早く取り戻したい。
副業目標も立てたけど、ざっくりだから収支の目標をたてよう。
ちなみに今月はICLの費用も40万円ほどさようならだけど、これは投資だと思う。無事成功すればこの分は良い投資だったと思えるはずなので、どうか成功しますように・・・もっとやんじゃうよ・・・
③恋愛
なによりもこれ。これに関していろ～んなことが重なってしんどい。
まずは、苦手な同期からの猛アプローチと追いライン。未読無視するのもメンタル消費するんよ。普通に友達として、程よい距離感であればよいのだが。友達が一人減るみたいな感じ。まぁしつこいのは本当に嫌だけど。
次に同期が恋人できたこと。うれしいけど、置いてかれた感がすごい。わたしはなんで恋人できないんだろう・・・という虚無感。ただ虚無。かといって、やはり同期の恋人がタイプなわけでもないので、うらやましいというよりかは、恋人という信頼関係を構築できる相手がただほしいだけだと思った。街中でカップルみてもうらやましいと思わないのは、やはり自分がいいなと思った人と、信頼関係を築けることに価値があると思っているからだと思う。いずれにしても一緒にいてくれる人がほしい。
あと、わたしは気になる人が３人いる。かといって自分からアプローチできるわけでもないから、ただただ苦しい。どうすればかわいく甘えられるのだろうか。
だけど、こうやって「どれかいい感じになった人がいればそこにいこ～」という甘い考えのせいで永遠に孤独なんだろうな、と最近感じた。
職場の先輩も2人アプローチっぽいことを受けているが、
興味ない・タイプでない。そりゃこの人たちしか知らなければ、「いいかも」とか思えてたのかな。あ～～～自分の謎のプライドにイライラする。プライドあるわりに、好きな人とは嫌われたくない・友達でいたいとか思って何もアクションできない。
解決策として、わたしはもっと「好き」を表現する。好きな人に勘違いされるぐらいに！！！いいじゃん、嫌いな人より好きな人に勘違いされたほうがいいじゃん！！私は変わる！！！！！うおおおおお
結論:
大学生の頃実感したけど、３つの異なる分野で悩みがでるとメンタルが正常じゃなくなる傾向がある。２つまでなら対応できるけど、３つだと考えることが多すぎかつ、それぞれ解決まで時間もかかることが多いから苦しい。今まさにその状態だ。
寝る
